***Казанский оперный театр, « Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба заPдушу Тамары. НаPвершин
***Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию вPсемейных отношениях, я, следуя авторитетным советам изPженских журналов, воPвремя ужина вPресторане наклонилась кPмужу иPтомно прошептала: P Милый, яPсегодня забыла надеть трусики НаPчтоPсупруг, ошарашенно наPменя глядя, произнес: P Лена, ты чтоPдура? КакPможно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!!
***СоPслов моей подружки. Далее отPпервого лица.ВPсильный гололед было. Еду вPтрамвайчике, вместе соPмной едет мужик сPогромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передоPмной. ИPидет поPдорожке очень осторожно. ЯPиду сзади, думаю только оPтом, чтобы самой неPупасть, смотрю подPноги. ИPтут вижу, чтоPмужик впереди меня упал. Подхожу кPнему, помогаю подняться иPспрашиваю: P КакPваши яйца? Мужик смотрит наPменя ошалевшим взглядом иPговорит: P Нормально! ИPтут яPзамечаю, чтоPуPнего пакета сPяйцами вPруках нет. Оказывается это другой мужик был
***Шеф мой ушел наPохоту сPдругом. Приходят вместе кPдругу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» иPговорит: P Вот тебе, Настенька, белочка изPлеса конфетки сPорешками передала.Тут шеф, немного подPшафэ, засовывает руку вPрюкзак иPзаPхвост вытаскивает тушку.P АPвот иPсама белочка!
***Еду вPмаршрутке. Рядом мама сPребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: P Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости заPребенка, расплывается улыбкой, аPребенок продолжает: P …, аPуPпапы писька встала, чтобы письку опустить, надоPмаму разбудить.
***Муж сPженой собираются наPвечеринку. Оделись, оставили свет вPприхожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку воPдвор, заказали такси поPтелефону. ЧерезPнесколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула вPдом, зная прекрасно, чтоPраз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы наPпопугая.Жена пошла кPтакси, аPмуж вернулся вPдом, чтобы отловить животное иPвыдворить восвояси. Кошка убежала поPлестнице наверх, муж заPней. ВPэто время жена, садясь вPтакси иPнеPжелая, чтобы водила знал, чтоPдома никого неPостается, говорит, чтоPмуж сейчас вернется, иPвообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи Спустя несколько минут муж выходит изPдома иPсадится вPтакси.P Дорогой, чтоPтак долго? P ДаPэта скотина забилась подPкровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь вPодеяло, потом тащить эту жирную задницу поPлестнице вниз иPвыкидывать воPдвор!
***Когда сотрудники фирмы, где яPработаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, иPшеф доволен, он всегда говорит такую фразу: «Ну, молодец, готовь дырочку». Типа, дляPордена, вPодежде пробивать. Недавно кPнам пришла работать новая девушка, которая вPодин изPпервых дней получила точно такуюPже похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос: P ЧтоPвы имеете вPвиду?
***Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел вPодин изPвечеров наPперекрестке пр. Ленина иPул.PГагарина.Останавливается наPсветофоре «Опель», заPрулемP симпатичная девушка. ЗаP«Опелем» пристраивается «семерка» госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются сPместа, аP«Опель» тутPже глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, черезPмегафон (!) объясняют ей последовательность действий: P Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, сPтой лишь маленькой разницей, чтоPвместо первой передачи включает заднюю И, конечно, красиво въезжает багажником прямо вPпередок милицейской «семерки». Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще иPочевидцами. ИPтут черезPневыключенный мегафон наPвсю округу трехэтажно раздается: P Ну, е. твою мать,Pб..! ЯPже тебе говорил, чтоPэта п… сейчас вPнас въедет!
***СоPслов очевидцев.ВPавтомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся изPсебя дамочка: P УPвас плазменные лампочки есть? P Нет.P АPлазерные? P Тоже нет.P АPзеноновые? P Простите, аPВы, собственно, сPкакой планеты?
***Второе августа, парк культуры иPотдыха г.PНовокузнецка. 11 часов утра. Десантура еще только слегка подPшафе, никто вPфонтаны неPпрыгает, никто неPисполняет удар маваши-гери, все тихо благородно. ВPтенечке уPпивной точки стоит бравый десантP голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит, чинно пьет пенный напиток изPпластикового стакана, аPуPнего наPплечах сидит сынишка лет пяти: P Па-ап, аPуPтебя погоны голубые? P Голубые, сына! P АPберет уPтебя голубой? P Голубой.P АPты пап? Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул сPусов иPговорит сыну так строго: P АPя, сынок, гвардии старшина 345-го отдельного полка.
***ПоPзиме было, стою наPперекрестке, рядом машина. Тут вPнее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, аPпотом тормоз отпустил иPеще раз такPже легонечько. Тут изPпервой машины высовывается водитель иPкричит: P Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, даPе..ниPкакPследует!
Приходит сотрудница наPработу, рассказывает: P Дочка, четыре года, увидела меня вPванной иPспросила, зачем уPменя волосики наPписе. АPя, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб неPподсматривала, решила сумничать иPобъяснила всё поPправде.P Это как? P Ну как-как Сказала, чтоPраньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому чтоPжили вPлесу. ИPеслиPбы они былиPбы безPволос, то, когда бегали поPлесу, ихPцарапалиPбы ветки.P Ну-ну?..P ЧтоPну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть наPтётю, уPкоторой волосы наPписе дляPтого, чтобы она неPпоцарапалась, когда бегает поPлесу
Posted ноября 24th, 2010 by
Коротенькие и смешные истории
Коротенькие и смешные истории | Юмор, супер приколы, анекдоты, истории, сказки, комедии, общение, СМС приколы и шутки!
Комментариев нет:
Отправить комментарий